جوک و اس ام اس خنده دار جدید

 

1. از استورى هاى اینستاگرام هموطنان در این مدت اینو فهمیدم که اولا همه ماشین دارن و بعد اینکه ماشیناشون ضبط صوت و شیشه ى جلو هم داره.

 

2. ‏یه روز ابولفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا با آناهیتا همتی و آناهیتا نعمتی میرفتن که یهو فاضل نظری و حافظ ناظری هم میان کلا سیستم هنگ میکنه.

 

3. ‏فاصله طبقاتی فقط اونجاش که دوستم از فرمانیه مسیج میزنه برفو، من میرم دم پنجره میبینم زمین خشکه آسمونم صافه.

 

4. اسم بچه فامیلمون ایلیگاره، وقتى مامانش صداش میکنه حس میکنم الان یکى سوار بر اسب میاد میگه مادر لشگریان دشمن هزیمت شدند.

 

5. فیلیپ موریس بیشتر بهش میخوره دفاع چپ نیوکاسل باشه تا برند سیگار.

 

6. ‏آدم زیر برف و بارون خیس بشه مشکلی نیست ولی اون یه قطره بارون یا یه دونه برف که از پشت یقه میره داخل بدن قشنگ آدمو منهدم میکنه.

 

7. والا منوی کافه‌ها اینقدر سخت شده، اون وسط فحش هم بنویسن کسی نمیفهمه، میگن دو تا بیار لطفا.

 

8. اینستاگرامو که باز میکنم، خونه مون با 8 درجه کاهش دما مواجه میشه.

 

  9. ‏صبحا کورتانیدزه ی گرجی هم قادر به کندن من از تشک نیست.

 

10. ‏خلاصه دیالوگ سریالای کره ای:
‏بانوی من
‏+بله بانوی من؟
‏-اوه بانوی من
‏+ولی بانوی من!
‏-نه، نه بانوی من بانوی من
‏+اما، اما بانوی من
‏-هرگز بانوی من

 

11. This night that I say is not night
If it is night, it’s not like that night
Tonight is not like last night
No night is like tonight
چیزی نیست شهرام شبپره داره انگلیسی تمرین می‌کنه.

 

12. بعضی وقت‌ها هم تو این ایام ‌می‌رفتیم زیر پتو، صدامون رو از ته حلقوم می‌دادیم بیرون و می‌گفتیم “مریضم، می‌شه امروز مدرسه نرم؟”؛ بعدشم با مشت و لگد و آسیب دیدگی واقعی می‌رفتیم ‌مدرسه.

 

13. شما بگو تومور مغزی دارم اگه یکی نگف آویشن و آبلیمو عسل بخور بیا تف کن تو صورتم.

 

14. یه بارم رفتم یه کافه ارزون ترین چیزش “آرنیگوادشای بوریساووچی” بود، گفتم بیاره. دیدم همون چای کیسه ای خودمونه فقط به زبان قبایل شمال اتیوپی اسمش رو نوشته بودن.

 

15. – چرا می‌خوای باهاش ازدواج کنی دخترم؟ ماشینش چشمتو گرفته؟ شاید لیزینگ باشه.
+ پدر، روی ماشینش برف نشسته، ندیدی؟
– مبارکه.

 

16. برای فیلم سلام بمبئی بلیط 300 هزار تومنی گذاشتن. خود گلزار هم نمی‌ره فیلمو ببینه، صبر می‌کنه سی‌دیش بیاد.

 

17. حتی فریزر هم نمیتونه مثل پراید سرما رو تو خودش جمع کنه.

 

18. یه ساله میخوام یه دندونمو درست کنم ولی مشتری واسه کلیه م پیدا نمیکنم.

 

19. جوری سرده خونه م که در فریزر رو باز میکنم گوشتا و‌ مرغا جیغ میزنن میگن درو ببند سوز‌ میاد.

 

20. من نمازم را وقتی میخوانم که اذانش را باد، گفته باشد سر گلدسته‌ی سرو.. پی تکبیرة‌الاحرام علف.. خب مث آدم یه کلمه بگو نمیخوام نماز بخونم دیگه.

 

21. هر شب یه لیوان گل گاوزبون بخورید، اینجوری با اعصاب بهتر میتونین به زمین ُ زمان فحش بدین.

 

22. همیشه آرزو داشتم تو روزهای برفی منظره برف رو از صندلی تکون خور در حال قهوه خوردن ببینم، ولی متاسفانه آقام میفرستادم پشت بوم برفارو پارو کنم.

 

23. هوا دیگه هوای این لحاف‌های ترکیه. بهش می‌گن «یورقان». عینهو بهمنه. وقتی می‌کشی روت انگار زیر بهمن موندی. صبح هم باید یکی کمک کنه بیای بیرون.

 

24. نمیدونم تو فیلما چجوری اول صبح بیدار میشن به همسرشون عشق میورزن، من صبح پا میشم تا ساعت‌ها مث قاتلا به همه نیگا میکنم.

 

25. شما ی نفرو پیدا کن که سربازی رفته باشه و تو خاطراتش زدن تو گوش سرهنگ نباشه بیا بزن تو دهن من.

 

26. چه جوری تو این هوا شلوار پاره میپوشید ما که اینقدر شلوار رو هم پوشیدیم، الان متوجه شدم آخرین بار که دشویی بودم یکیش رو یادم رفته بکشم بالا.

 

27. داداشم تو اتاقم نشسته بود گفت سرما خوردی یعنی دماغتم گرفته؟ گفتم اره بو حس نمیکنم. بعد یه کار وحشتناکی کرد که انگار سرما خوردم گوشمم گرفته.

 

28. ‏مامانم یه بار دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم. بابام سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن که.

 

29. کارمند بانک ملی دنبالم دوید بیرون بانک گفت: خودکارم رو پس بده. من موندم مدیرعامل سابق اینا خاوری چه جوری با چند میلیارد پول فرار کرد کانادا.

 

30. وقتی این ورودی جدیدای دانشگاهو میبینم که با اکیپای 15تایی میرن فرحزاد دلم براشون میسوزه. آخرِ ترم ِدو، هفت زوج شکست خورده ان. اونیکیم منم.

 

31. اصلا برف برای این آفریده شده که دست عشقت رو بگیری و بدون چتر زیرش راه بری،که مردم شما رو ببینن و خدا رو شکر کنن که سالمن و مشکل عقلی ندارن.

 

32. قبلنا حداقل به هر دری میزدیم بسته بود فقط , الان به هر دری میزنیم یکی باز میکنه میزنه تو دهنمون دوباره درو میبنده.

 

33. امروز داشتم میگفتم این گوشی دیگه عمر خودشو کرده، بابام زل زد تو چشمام گفت: این گوشی باهات دفن میشه.

 

34. آدامس با طعم هندونه گرفتم مزه نداره. فکر کنم از این هندونه تو سفیدا بوده.

 

35. رفتم آموزشگاه رانندگی طرف گفت ماشینو روشن کن روشن کردم گفتم بعدش چی؟ گفت برو دیگه منم پیاده شدم رفتم. داشتم میرفتم گفت داداش اینورا نبینمت دیگه.

 

36. ‏«چرا در طول ترم نخوندم؟» تکراری ترین سوال بشره. از بدو خلقت بشر این سوال وجود داشته. هیچکس هم پاسخ درستی براش پیدا نکرده، نمیکنه و نخواهد کرد.

 

37. ترامپ قید حقوق 400هزار دلاری رئیس جمهوریشو زده، مسئولین ما هنوز دارن یارانه 45هزار تومنی رو دزدکی میگیرن.

 

38. بهترین راهش اینه بز بخریم باهاش درد و دل کنیم، زبون نداره پس فردا بزنه تو سرمون حرفامونو.

 

39. یک کفش خریدم به قدری گرون تموم شد که تصمیم گرفتم بذارمش تو یخچال خراب نشه.

 

40. ژاپن اینترنت 5G رو دارن تست میکنن ما هنوز لب پنجره نتمون 3G هست وسط خونه E ،تو توالت هم پیغام میده: اینجا جاش نیست.

 

41. راننده تاکسی میگفت ما ایرانیا از همه تو دنیا باهوش تریم. بعد کرایم 1500 میشد 2 تومنی دادم 3500 تومن پس داد.

 

42. تنها پوشاکی که تو خونه‌ی یه ایرانی صاحبِ مشخصی نداره شلوار کُردیه، یعنی هرکی زودتر رسید خونه و پوشید اون صاحبشه.

 

43. ‏‌دانشمندان عصب‌شناس دانشگاه هومبولت برلین برای اولین‌بار دریافتند که موش‌ها در واکنش به قلقلک می‌خندند. تام و جری رو ندیده بودند یعنی؟

 

44. ‏به مامانم میگم امتحان دارم میگه اشکال نداره تو که درست خوبه، خدا رو شکر از پنجم ابتدایی به بعد دیگه آپدیتش نکردم تصوراتش خراب نشه.

 

45. ‏ساعت 6 صبح می‌خواستم برم دانشگا به ماشین لگد زدم سوار شم یه گربه خوابالو اومد بیرون گفت اول یه نیگا به ساعتت بکن بعد جفتک بنداز.

 

مطالب مرتبط:

 

دردسر خنده دار مامور سرشماری با احمدی نژاد

 

باحال ترین جوکهای خنده دار تلگرام و توئیتر

 

سری جدید اس ام اس خنده دار آبان ماه